Irreversibel

Ich hab wirklich abgewartet, doch irgendwann konnte ich meine Fragen zurück halten und es platze alles aus mir raus und ich beschmiss ihn metaphorisch mit Gerüchten und Storys die ich jemals von ihm gehört hatte. Das einzige was er wirklich dazu sagen konnte war, dass es ja bloß unsinn seie und er gelernt hätte mit solchen Gerüchten klar zu kommen. Aber trotzdem würde er es mir gerne alles erklären. Direkt am nächsten Tag, also einen Tag vor meiner Abreise stand er dann vor meiner Tür. Anfangs war die Situation total angespannt und ich konnte erst nicht viel sagen zu allem was in mir vorging. Ich meine was soll man auch groß sagen wenn man hört, dass der Exfreund sich in jede x-beliebige anscheinend verlieben soll und man ihn nie so eingeschätzt hat. NICHTS. Aber um ehrlich zu sein , erkannte ich bei dem Gespräch zum ersten Mal nach 2 Jahren den wahren Menschen wieder, den ich so geliebt hatte und dem ich blind vertraute und von dem ich auch alles zu wissen geglaubt habe. Und er sagte genau das, was ich mir insgeheim immer gedacht hatte. -Meinst du, ich bin der Typ, der jedem seine Gefügle offenbart,obwohl ich nie darüber rede?-
Er sprach mir wirklich aus der Seele und alle zweifel über seine Person verschwanden aufeinmal. Ich glaube er hätte mir erzählen können , dass China jetzt zur EU gehört und ich hätte es geglaubt. Manche nennen es Naiv aber ich nenne es blinder Vertraue, der nie wirklich erloschen ist. Ob das eine gute Basis für eine Freundschaft ist? JA aufjedenfall aber ich habe wirklich Angst das ich wieder abhängig von seiner Nähe werde, genau weil ich ihn so gut kenne und er mich und uns so viel verbindet. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass wir uns noch in der alten Zeit befinden. Er und ich gegen der Rest der Welt, auch wenn das jetzt ziemlich verrückt und irre klingt, aber die Romantiker selbst waren auch zu solchen Dingen veranlagt.Mein Problem ist aber genau das! Wie unterscheide ich die Wirklichkeit von meinen Träumen, von dem was ich mir wünsche und wonach ich mich Sehne. ICh habe manchmal das Gefühl, das ich in alles was er sagt und schreibt zu viel hineininterpretiere aber mir stellt sich jeden Tag die Frage aufs Neue, warum er das ALLES tut und er den Satz dauernt betont und ins lächerliche zieht, den eine Freundin zu mir sagte. - Glaub mir liebes, er hat einfach niemand anderes imoment, sei nicht so naiv, er wird dich irgendwann wieder Fallen lassen.- Als ich ihm das erzählte, hat er sich fast nicht mehr einbekommen und wurde richtig wütend...warum wird man wütend , wenn ich ihm nichts bedeuten würde? Ich weiß es nicht..ich bin ratlos und hilflos zugleich.. Kann man den Kopf irgendwie ausschalten? Wenn ja bitte melden! 22.22 schicksal!

Es war eigentlich ein Tag wie jeder andere. Hätte ich gewusst, dass an diesem besagten Tag meine kleine heile Welt zusammen brechen würde, wäre ich niemals aufgestanden.
Ich weiß selbst nicht wie alles passieren konnte. Ich weiß nur das all das Misstrauen ihm gegenüber genau das erreicht hat , wovor man eigentlich die ganze Zeit angst hatte. Ist das nicht komisch?Ich hatte angst, dass er mich verlässt und allein durch mein Misstrauen ist dies auch eingetreten. Doch sowas will man nicht wahr haben, weil man so geblendet von der Idee des Betrugs ist, dass man garnicht mehr die Realität wahrnimmt. Doch in die Realität kommt man schnell wieder zurück,wenn man das erste mal realisiert das es endgültig vorbei ist. Kennt ihr diese Paare die immer und immer wieder zusammen kommen? So eins waren wir nicht, obwohl ich mir das in dem moment gewünscht hätte. Die ersten Wochen nach einer Trennung ist man noch so betäubt von der eigenen Situation,dass man den Schmerz nicht wirklich wahrnimmt. Man ist gelähmt.Der wirkliche Schmerz tritt erst nach einem Monat ein, wenn keiner mehr für dich da ist und jeden Tag fragt "wie geht es dir heute?". Der Alltag kehrt ohne den Menschen ein, dem man so sehr vertraut hat, mitdem man sowohl schöne als auch schlimme Momente erlebt hat und der einen geliebt hat. Und jetzt? Vor dieser Frage standen sicherlich schon viele Menschen. Die einen schaffen es zu vergessen, die anderen versuchen es und scheitern kläglich. Ich hab es auch versucht und das scheitern äußert sich von Tag zu Tag mehr. Natürlich gab es andere männliches Wesen, die interesse gezeigt haben, doch irgendetwas in mir wehrte sich immer gegen den Schritt Zuneigung zu jemand anderem als ihm zu offenbaren. Mein Kopf rief immer und immer wieder " DU MUSST, DU WIRST ANDERS NICHT MEHR GLÜCKLICH", aber meine Gefühle und damit auch mein handeln wehrten sich so sehr dagegen,sodass meine Vernunft keine Chance hatte dagegen anzukämpfen. Schachmatt. Das schlimme ist eigentlich, nichts mehr von dem anderen zu hören und nicht zu wissen wie es ihm geht und was er tut und vorallem mit wem! Aber so schwer ist es im Zeitalter von Facebook nicht mehr irgendetwas über eine Person rauszubekommen.
Doch was will man machen? Warten bis er sich meldet. Das tat ich auch und er meldete sich wirklich nach fast ein und halb Jahren. Immer und immer wieder für eine kurze Zeit trat er virtuell in mein Leben. Und das was blieb waren die Gedanken an ihn , die immer wieder neu ins Leben gerufen wurden. Ich frage mich wann das endlich aufhören wird, denn lange kann ein Mensch das nicht aushalten. Momentan haben wir schon sehr lange wieder kontakt und reden auch wieder öfters miteinander und er hat sogar vorgeschlagen sich nochmal mit mir zu treffen. Nur was bedeutet das?Das hört sich gerade an als wäre die Frage ans Doktor Sommerteam gerichtet, aber ich habe selbst eine Antwort die recht vernünftig klingt.
Natürlich könnte ich da jetzt viel hineininterpretieren, doch wissen würde ich es letztendlich nicht. Die einzige Möglichkeit die mir bleibt ist abwarten bis zu unserem Treffen, wenn es jemals zustanden kommen wird um dann zu fragen ,was das alles zu bedeuten hat. Und wenn es wieder nicht dazu kommen wird und der Kontakt wieder komplett abbricht sehe ich mich gezwungen einen Schlussstrich zu ziehen, damit ich wirklich damit abschließen kann bzw die Chance dazu habe.

soll ich Anfangen? Genau diese Frage stellt sich wohl jeder, doch ich weiß auch nicht recht was ich schreiben soll oder wie ich mich beschränken soll. Der Grund für diesen Blog? Meine Schreibfähigkeit verbessern und zugleich all den Balast des Alltags niederschreiben. Ob dies klappen wird ist wohl fraglich aber ich denke, dass es einen Versuch wert ist.Die 2. Frage die man sich wohl stellt, ist warum ich diesen komischen Blognamen gewählt habe. Darauf gibt es auch eine plausible Antwort. Da die meisten Namen schon existiert haben, nahm ich mir einfach ein Wörterbuch zu Hand und hab das Schicksal über den Namen des Blogs entscheiden lassen.Dabei find ich es wirklich interessant , dass noch so ein reizvolles und tiefgründiges Wort rausgekommen ist wie "irreversibel".Ich kannte bislang selbst nur das Wort Reversibel aus dem Biounterricht doch ich denke dieses Wort hätte nicht wirklich zu mir gepasst ! Erklärung des Wortes im Duden: ir-re-ver-si-bel (lat.)> ( Nicht umgekhrbar);..ib/le Prozesse. Meine auf mich abgestimmte Erklärung: Ich denke nichts im Leben ist umkehrbar. Man tut jeden Tag Dinge, die man entweder bereut oder nicht. Man verspürt oft Dinge so zu tun wie man sie sich Abends im Bett vorstellt, doch man tut es meistens genau anders herum.Oftmals findet man nicht den Mut dazu und denkt, dass es nicht zur Wirklichkeit passt. So zeigt es sich zu mindestens oft bei mir, denn wenn ich mir etwas bestimmtes vornehme, dann wird es sowieso nie so umgesetzt wie gedacht. Das schlimme daran ist eigentlich das man nie genau weiß, was eingetreten wäre, wenn man es einfach getan hätte. Dabei muss ich direkt an jemanden denke , der zu mir sagte: Hätte hätte Fahrradkette! Ich weiß, dieser Spruch zieht das Ganze etwas ins Lächerliche aber eigentlich drückt es genau den Inhalt dieses Blogs aus.